Ai đầu óc trong sáng thì vào 2

Reply with quote

Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thông minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A , thần đèn đây mà , chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "

Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn...

- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.

- Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi , chứ không hóa phép được cho riêng mình.

Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?

Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.

Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "

Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :

Thứ nhất là tôi muốn có cánh

Thứ hai tôi muốn mình tắng toát.

Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện

Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên thử coi.

---------------------------------

Ai Sướng Ai Khổ

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

--------------------------------

Chơi….

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

-------------------------------------

Có tội hay không có tội...

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????

-------------------------------

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé *** đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j

-------------------------------

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên

------------------------------

Cẩm nang tán gái... Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận Cách 1: Thể hiện nam tính Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau.

Một con sâu hỏi mẹ: - Mẹ ơi, bố đâu rồi? - Bố đi câu với mấy ông kia rồi.

Hai con cá nói chuyện với nhau: - Rất may tụi mình là loài không chân! - Sao cậu nghĩ vậy? - Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi.

-----------------------------

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ....

----------------------------

con thương ba vì ba dạy con những điều hay, như cánh đồng làm ra hạt gạo và nước biển làm ra muối - nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con

----------------------------

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! (soặc ) Bất hiếu quá hen ae

----------------------------

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

----------------------------

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?. Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

-----------------------------

5 phút nữa...

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xeđậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gáitrẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báocòn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi:

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu contrai trả lời ráo hoảnh.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nônnóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sangtuổi 18.

------------------------------

Chọn ngón nào

10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:

- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?

-------------------------------

1.Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

Nàng hỏi:

- Có chuyện gì không ổn hả mình?

-.....

- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

Nàng đáp:

- Có!

Chàng hỏi tiếp:

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

Nàng thẽ thọt:

- Có, em nhớ chứ!

Chàng nói tiếp:

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

Nàng trả lời:

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

-------------------------------------

Đồng Vợ, Đồng Chồng

Trong một phiên toà xử "Thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:

Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

Người chồng:

Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!

Người vợ:

Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

--------------------------------------

Tuổi Tây Tuổi Ta !

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.

- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?

Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói

- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.

Cậu con: ?!?

---------------------------------

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.

-----------------------------

Hàng quý của tớ

Một ông có máu rất là dê.... Một hôm giữa trưa hè oi ả ông ta cứ đè bà vợ ra đòi xxx , nhưng bà vợ lại nhất đinh ko cho....Tức quá không làm sao được ông ta chạy sang hàng xom xin một khúc mình con lươn rồi bôi đen vào va về nhà chìa trước mặt vợ và nói: Bà ko cho tôi xxx tôi cắt nó đi để cho bà hết đồ mà chơi luôn. Bà vợ nhìn thấy tưởng thật lăn ra nhà khóc rống lên" Trời ơi sao ông lại cắt nó đi thế, ông cắt đi thì tôi lấy gì từ nay tôi xài" Ông chồng giả vờ mặt tỉnh bơ nói: Tại bà ko cho tôi ấy đấy chứ có phải là tại tôi đâu".. Bà vợ càng khóc to hơn, ông chồng giả bộ nói: À mà vẫn còn một cách cứu vãn được, bà vợ nghe thấy vậy liên thôi không khóc và hỏi chồng " có cách gì ông nói thử xem nào", ông chồng từ tốn nói ở xã bên có một ông thầy thuốc có thể hàn của quý rất giỏi bà đưa tôi 5 đồng để tôi đi hàn nó...

Chỉ nghe thấy thế bà vợ vội lấy tiền đưa cho chồng để đi hàn của quý, cầm tiền trong tay ông chồng đi uống rượu đến tối mới về, vừa về đến nhà bà vợ đã lôi xềnh xệch ông chồng vào nhà và vạch của quý của ông chồng ra xem. Sau một hồi nhòm lên nhòm xuống bà vợ mới nói với chồng: " Ông thầy thuốc đó tay nghề cao nhỉ, thế hàn của quý này hết mấy đồng hả ông?? Ông chồng cao giọng trả lời " Tay nghề ông ấy giỏi lắm , mất 3 đồng đấy bà ạ"..Thực ra ông chông uống rượu hết 3 đồng về giả vờ như vậy, thấy bà vợ vẫn băn khoăn ông chồng liên hỏi: Sao, có chỗ nào bà vẫn chưa hài lòng hả bà cứ kiểm tra kỹ lại nó đi xem có chỗ nào bị lỗi tôi còn bắt đền...Bà vợ lắc đầu nói giọng rầu rĩ : Tay nghề ông ta tốt thế mà ông không bảo ông thầy thuốc ấy gia công của quý của ông cho nó to và dài hơn một chút có tốt không.....

---------------------------

Quà cho bạn gái...

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

----------------------------------

Chính chị chính em

Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :

-Bố ơi, hôm nay

Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?

- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....

Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không

muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.

Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !

- Ừ thế con nói thử Bố xem

- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !!

-----------------------------------

Hai vợ chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:

- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:

- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

----------------------------------

Cuộc tuyển chọn thư ký

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:

-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?

Người thứ nhất:

-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.

-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.

Người thứ hai:

-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ ba:

-Một cái có hair, cái kia thì không

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ tư:

-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ năm:

-Một cái có răng, một cái không có răng

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ sáu:

-Một cái biết nói, một cái không biết nói

-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:

-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc

Âm Mưu Thâm Độc Của Admin